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  家里的蔷薇怎样了，爬在我窗前的波尔，是夏天和妈咪亲手种下的，上次回家已经新长出两个花苞了。背面墙角的玫瑰开的娇艳欲滴可粉蔷薇海没有活过来。还有睡莲，养在脸盆里的，老爸在我还没回来之前就和我妈商量着要偷倒掉。一个一个花蕊开出来，除了被小弟掐死的一株一共存活2株。就这样，F很久不和我发短信，于是我就那样和他断了，温吞吞的他，每天一条短信的坚持就这样了一年，以至于很长一段时间看他的短信都成为我的习惯，习惯其实也就是那么一回事儿的东西。昨天和AIRSA聊到我们的旅行去个温暖点的地方，（然后我们想象那是个不和人说话都不会尴尬的地方）和Q她们说好的圣诞节前夜神农架滑雪之旅的计划莫名其妙的被搁浅。16号收到了一束勿忘我，好久都没有收到花。

EDIE下个月回美国，然后这个小OCD患者问我怎样过的充实。我似乎很久以前也问过我哥这种问题，可现在我都觉得空虚是失败者的常态，这个世界上其实不论学历成功年龄，每个人每一秒都会觉得空虚。每一秒都在羡慕着其他的人同时被人羡慕着。就像现在我无论如何都不会和别人开口谈论这个话题，答案都一样。我想家，但我不会回去，结果都一样。恩。

冬天的颜色是玫瑰色，是Annick Goutal 的卡米耶之水的味道（忍冬，带露水的青草，常春藤，三叶草）

我喜欢这样的冬天，包括大风中悄悄爬上脖子的鸡皮疙瘩，旧围巾上的毛线球，一台老留声机，一只猫，和一双打毛线的手，爵士乐里小号的声音响起，冷燕麦面上漂浮的油脂，小孩脸上的萝卜丝，松树叶上的毛毛虫，吸鼻涕的声音，拼死穿丝袜之后的冻到没有知觉的脚，梳头发的时候的静电，吞咖啡顺便随手一本厚厚的童话书，下雪花时的期待，噼里啪啦脱毛衣的声音真让我欢喜不已。

还有，就是那种感觉，你抽抽鼻子对着躺在床上的自己说 请再给我5分钟

“好吧就5分钟”

…………

你总是想定期打包丢掉一些垃圾

比如 回忆 旧的电话本 物价单  还有只有在好天气才愿出现的朋友

就像是你嫌通讯录的名单太长太费时

想删除却无从下手

宣泄了太多的感情 也听了太多的我爱你 像是往大海里抛了无数次锚

于是Y问我“你想我么？”

只好笑着沉默

你知道的 多说无益

纽约，1929年，十月，黑色星期二，股市崩溃，美国经济大萧条

我是说，如果你是一个老式菜单收集者

如果你喜欢变黄微卷磨损纸蜉蝣

你绝对不会错过这个

 （Anne’s Accumulations :80元）

她想说如何忘掉一个人

她想说如何伤害他

在来回在犹豫在死亡在心跳之后

可是啊

爱人的心会老的

她无法做些什么补偿
遗忘吧
Evey detail of this damning life

当习惯成为了你一个人的盔甲

对着肥皂和毛巾自言自语，假使它们懂得我们的语言，我会想和她们促膝长谈的

请再给我点时间好么

當汽車停在房子一側的碩石地麵上的時候,四週靜悄悄的廖無一人.

顯然,誰都沒有聽見他的到來,因為沒人從外廊裏走出来。

從基里來的一路上，他身上的每個細胞都充滿了感情，呼吸着丛林,綿羊和在陽光下不停地閃動着的甘草的氣息。